Chancen ergreifen und stark sein

109,4kg. Unter 110kg. Zwei Kilo weniger. Das erste Ziel habe ich erreicht.
Nächstes Ziel ist unter 105kg. Viereinhalb Kilo bin ich noch davon entfernt. Ich hoffe darauf, dass ich das Ziel ende dieser Woche erreicht habe. Am liebsten am Sonntag.
Essen werde ich heute dann doch erst mal nicht. Heute morgen hatte ich überhaupt keinen Hunger, habe mich leicht und glücklich gefühlt. Jetzt merke ich auch nur, dass der Bauch leer ist, aber Appetit habe ich keinen großen. Mal sehen wie lange ich das durchhalte. Mein Traum wäre es bis Freitag...
Bis dahin werde ich nichts mehr essen. Darauf stelle ich mich jetzt ein. Bis Freitagabend nichts. Dann habe ich fast eine Woche nichts gegessen... Das wäre der Plan. Die ersten 48 Stunden hätte ich mir anstrengender vorgestellt, aber wenn man was wirklich will, dann schafft man das auch

Der erste Tag ohne Essen ist fast zu Ende. Draußen geht die Welt unter, meint man jedenfalls bei diesem Gewitter. Eigentlich wollte ich fernsehen gucken, aber so lange es stürmt kann ich es mir wohl eher abschminken. Schade eigentlich.
Ich bin so müde und will schlafen. Mal sehen, ob ich einschlafen kann. Gestern lag ich Stunden wach und habe es einfach nicht geschafft einzuschlafen. Das lag noch nicht mal am Hunger. Gestern war es ja noch einfach. Heute war es deutlich schwieriger.
Mein Vater hat mir Brötchen und Bratwurst angeboten. Er hat wohl wieder vergessen, dass ich wieder auf Fleisch verzichten möchte, weil es ja so schwer ist seiner Tochter zuzuhören.
Ich überlege morgen wieder was zu essen. Wenn auch Tütensuppe und Cherrytomaten. Voll der Plan.
Also, ich lege mich ins Bett und warte gespannt darauf, dass das Unwetter vorübergeht.
Gute Nacht und guten Hunger, stronggirl!

PS: Ich hab ein Nickerchen gemacht und ich habe von Schokokeksen geträumt die mit Nutella gefüllt waren. Oh ich habe immer noch den erträumten Geschmack in meinem Gedächtnis. Sieht so meine Zukunft aus? Von essen träumen, träumen schwach zu werden und mit der schrecklichen Befürchtung aufzuwachen, dass man wirklich nachgegeben hat? Ich hab erst wirklich gedacht, das der Traum Wirklichkeit war.

Ich habe Hunger. Vor allem auf ein Brötchen mit Butter und Erdbeermarmelade. Ich hab so Hunger.
Gott sei Dank haben wir die Marmelade nicht und Gott sei Dank, dass wir heute Sonntag haben.
Mein Bauch grummelt vor sich hin. Leise ist er dabei auch nicht. Kann der mal sein Maul halten?
Ich versuche mich wie bekloppt abzulenken. Gucke Supernatural und vergöttere Dean. Oh man sieht der gut aus *_*

Mir ging es heute tatsächlich richtig mies. Hing die ganze Zeit überm Klo und es ist einfach nichts rausgekommen als ein bisschen Magensäure...
Habe jetzt fast 24 Stunden nichts mehr gegessen und bin richtig, richtig stolz auf mich.
Hunger habe ich ein bisschen, aber Appetit überhaupt keinen, wenn ich an heute morgen denke.
Das es mir heute morgen so scheiße ging und das ich somit nicht mit meiner Familie essen gehen konnte sehe ich als kleines Zeichen an. Ein Zeichen, dass ich aufhören soll so viel zu essen und endlich abnehmen soll.
Heute morgen (Vor dem Pseudo-Gekotze) zeigte die Waage 110,4 kg an. Ich bin auf dem besten Wege morgen die 109,,9 zu sehen... Es wäre so göttlich.
Nach den 109,9 habe ich mir als nächstes Ziel gesetzt die 110 NIE WIEDER zu überschreiten und 104,9 zu erreichen. Dann habe ich die Stresskilos nur vom Abi weg. Dann noch mal 5 Kilo und ich wiege weniger als in den letzten zweieinhalb Jahren!

Ich geh jetzt gleich schlafen und ich habe seit 10 Stunden nichts mehr gegessen. Die nächsten 12 Stunden wird auch nichts dazu kommen.
Ich bin so müde und hab Kopfweh. Am liebsten würde ich morgen ausschlafen. Geht leider nicht. Die Arbeit ruft.

Ich durchforste gerade das Internet nach Motivation und bin fündig geworden.
Ich hab mich in meinem Zimmer eingeschlossen, höre Musik und hänge im Internet rum. Versuche mich vom Essen abzuhalten. Ein Vollkornbrötchen, zwei Eier, eine Tafel Schokolade und ein Kinderriegel habe ich heute verputzt und das in den ersten zwei Stunden die ich wach war. Ich bin wirklich eine Versagerin.
Eine gute Nachricht gibt es aber! Heute werde ich wohl nichts mehr essen, ich gehe in zwei Stunden schlafen und die zwei Stunden werde ich wohl durchhalten können :)! Außerdem habe ich mich vor einer halben Stunde auf die Waage gestellt, heute morgen habe ich mich ja nicht getraut.
110,8 kg. Ich weiß, dass das Abnehmen bei meinem Gewicht recht schnell geht und ein halbes Kilo nichts außergewöhnliches sind. Auch war es so warm hier, dass ich die 400g nur an Flüssigkeit verloren habe ist mir aber wirklich so egal. Morgen früh hätte ich gerne 110,5 oder weniger und Montag dann 109,9. Hauptsache unter 110! Das ist das Einzige was gerade für mich zählt.
Mein Bauch ist so leer und ich habe Hunger. Und Mundgeruch :(! Noch zwei Stunden... Das ist das Einzige was ich gerade denke.
Morgen muss ich um 6 Uhr morgens aufstehen, ich bin jetzt schon müde wenn ich daran denke! Und je früher ich aufstehe desto länger muss ich mich vom Essen abhalten. Und was ich ganz vergessen habe ist das wir morgen früh mit der Familie essen gehen. Oh scheiße! Ich wollte morgen doch nichts essen. Ob ich sage mir geht es nicht gut und dann zuhause bleibe? Ich will nicht in der Öffentlichkeit essen! Och man scheiße. Jetzt ist meine Laune schrecklich.
Na dann esse ich morgen früh eine Kleinigkeit und den Rest des Tages nichts. Gut, dass morgen nichts offen hat und ich in die Versuchung komme was zu kaufen. Das meiste was es hier gibt mag ich eh nicht.
Gut für mich. Ich mag kein Brot, jedenfalls nicht besonders. Fleisch esse ich nicht, und der Rest meiner Familie ernährt sich fast nur von Fleisch. Süßigkeiten besitzen wir hier nicht, jedenfalls weiß ich nicht wo meine Eltern die lagern. Nudeln mag ich auch nicht besonders. Gemüse und Obst haben wir, sind ja aber auch keine Kalorienbomben also bin ich gerettet.
Kein Appetit auf die Sachen die wir hier haben und keine Möglichkeit mir was zu kaufen was ich mag! Schön, kann nicht jeder Tag ein Sonntag sein?
In den nächsten sieben Tagen will ich auch komplett auf Süßes verzichten. Einfach weil es mir helfen wird, da ich ein süßer Esser bin und herzhaftes nicht so gern mag. Da bleibt nicht mehr viel was ich essen werde und kann.

Ich bin wieder stolz auf mich. Mein Vater hat mir gerade ein Eis angeboten und ich habe ganz tapfer durch die Tür NEIN gesagt. Hätte ich die Eispackung gesehen hätte ich mich wohl nicht zurückhalten können. Gott sei Dank kann ich mein Zimmer abschließen!!!

Noch zwei Stunden...

Ich bin eine Versagerin und habe Bauchweh! Heute wird nichts mehr gegessen! Und morgen auch nicht und Montag geht's wieder auf die Waage. Ich wünschte ich würde dann unter 110 wiegen -.-

Es ist so unglaublich albern! Kommt mein Vater gerade rein und fragt ob wir noch was zu knabbern haben für gleich. Ich sage nein. Er fragt ob ich denn was will. Ich sage nicht unbedingt. Er sagt dann aber, er wolle was und geht jetzt was holen. Fragt mich danach ob ich denn auch noch was brauche.
Ich sage nein, aber in meinem Gehirn schreit eine Stimme "Oh ja. Bring mir Schokolade mit, oder Schoko Crossis und Kekse."
Fast hätte ich ihn gebeten mir was mitzubringen und das nachdem noch nicht mal der erste Tag um ist. Wie soll es denn dann morgen aussehen oder gar in einer Woche? Ich habe die schreckliche Befürchtung, dass es eher schwieriger als leichter wird.
Ich muss mir immer wieder mit meinem grummelnden Bauch sagen: "Bleib standhaft und stark! Du heißt ja nicht umsonst stronggirl!!"

Heute morgen, na ja, besser mittags bin ich aufgewacht und hab mich direkt auf die Waage gestellt. Das was sie mir anzeigte war nicht besonders schockierend, ich hatte mich seelisch schon drauf eingestellt! Sie zeigte 111.2 kg an. Ich wog dieses Jahr auch schon etwas mit 113 also hätte es auch schlimmer kommen können.
Fakt ist aber, dass ich damit aufhören muss zuzunehmen. Es wird Zeit die ganzen Kilos weg zu bekommen.
Mittlerweile ist es mir auch ziemlich egal wie ich an mein Ziel komme.
Ich habe heute um 14:30 gegessen. Zwei Knäckebrotscheiben mit Gouda und eine kleine Schale Trauben. Langsam kommt der Hunger wieder, aber ich muss standhaft bleiben. Das bin ich mir und meinen Körper schuldig! Heute Abend beim Fußball muss ich mich wirklich zusammen reißen. Dann stehen wieder Flips vor mir und mir wird Bier angeboten. Nein sagen und stark bleiben stronggirl!!
Ich habe mir überlegt mir zu erlauben je ein paar Flips zu essen wenn Deutschland ein Tor schießt. Vielleicht mache ich das so, vielleicht auch nicht. Ich habe mich noch nicht entschieden.
Meine Mutter kocht gerade und es zieht alles in mein Zimmer. Das ganze Haus riecht nach Essen und ich habe Angst schwach zu werden. Das darf auf keinen Fall passieren!!

Es ist einer von vielen Versuchen, aber ich bin fest davon überzeugt, dass ich diesmal nicht wieder gleich aufgeben werde! Ich werde all meine Kraft und meinen Willen dafür brauchen: Endlich werde ich meine überflüssigen Kilos los!
Ich will es wirklich und ich habe es auch dringend nötig. Ich wiege viel zu viel! Und nein ich übertreibe nicht. Ich bin keine junge Frau, die 60 kg wiegt aber endlich unter die 55 kg will. Von 60 kg träume ich schon lange.
Ich wiege viel, viel mehr und ich schäme mich entsetzlich dafür. Es ist sogar so schlimm, dass ich mich nicht traue einkaufen zu gehen oder eine Mahlzeit in der Öffentlichkeit einzunehmen. Ich spüre die ganze Zeit die Blicke der anderen und höre sie denken: Die ist doch schon so fett, wieso ist sie dann noch (so viel)?
Ich war schon immer ein wenig zu dick, aber in den letzten Jahren ist es schlimm geworden. Vor über 2 Jahren habe ich die 100-KG-Marke überschritten und versuche wie verrückt wieder unter 100 kg zu wiegen!
Ist mir leider nicht so geglückt. Das Gegenteil ist der Fall, ich habe noch über 10 Kilo zugenommen. Ich weiß momentan echt nicht wie viel ich wiege, werde mich dennoch morgen trauen auf die Waage zu gehen und mich zu wiegen. Man muss den Problemen in die Augen schauen, bevor man sie angehen kann!
Auch möchte ich bemerken, dass ich nicht die gesündeste Weise wählen werde abzunehmen. Das ist mir durchaus bewusst und wenn es jemanden nicht passt wie ich verfahre, soll er sich diesen Blog abwenden und seine klugen Sprüche woanders los lassen. Ich persönlich habe kein Interesse lesen zu müssen: "Du gehst die Sache falsch an." / "Du nimmst ungesund ab!" / "Du musst mehr und vor allem regelmäßiger essen!"
Diese Kommentare werde ich gekonnt ignorieren.

MFG
stronggirl